Ehe und sex leonberg haus 23


Samstag 26st, Februar 11:44:16 Am

Ehe und sex
Online
Cat-dog
25 jaar vrouw, Bogenschütze
Schön, Germany
Hindi(Anlasser), Bengalen(Anfänger), Italienisch(Basic)
Neurologe, Ökologe
ID: 9831815316
Freunde: JC_007, ussbonnhomme, Conja
Details
Sex Frau
Kinder Ja
Höhe 171 cm
Status Verheiratet
Bildung Höhere Bildung
Rauchen Nein
Trinken Ja
Kommunikation
Name Maria
Profil anzeigen: 7278
Telefon: +4930222-652-93
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Beschreibung:

Diese Webseite verwendet Cookies und das Webanalyse- Tool Matomo. Wenn Sie durch unsere Seiten surfen, erklären Sie sich hiermit einverstanden. Eine Widerspruchsmöglichkeit gibt es hier. Liebe und Sexualität sind Themen, die die Menschheit schon seit jeher beschäftigen. Wenn sich zwei Menschen finden, überwiegt das Verliebtsein und sexuelle Begehren.

Doch wie sieht das nach ein paar Jahren aus? Wie können Paare ihr Sexualleben aufrecht erhalten? Diese Fragen werden nachfolgend diskutiert und beantwortet. Dabei geht der Autor auch auf mögliche sexuelle Konflikte und die Bedeutung der Elternschaft ein. Ehen werden, von wenigen Ausnahmen abgesehen, aus Liebe geschlossen. Die Brautleute fühlen sich in tiefer Zuneigung einander verbunden und wollen hinfort für immer und ewig zusammensein.

Liebe und Sexualität gehören im Denken und Fühlen der meisten Menschen eng zusammen. Bei aller relativen Selbständigkeit der beiden Bereiche — man kann sexuelle Gefühle haben, ohne zu lieben, und man kann lieben, ohne sexuell erregt zu sein — hat für die meisten Menschen die Sexualität in der festen Liebesbeziehung ihren idealen Platz. Vergehen Liebe und Lust, dann hat die Ehe für Menschen, die gerade unter diesen Voraussetzungen geheiratet haben, ihren Sinn verloren; sie ist dann in den allermeisten Fällen kein Glück, sondern ein Unglück für sie.

Von der reinen Beziehung bleibt nur die brüchige Form. Aus Liebe geschlossen, auf Liebe gegründet und die Liebe als edelste Form menschlichen Umgangs realisierend, erfüllt die Ehe vielfältige Funktionen. Sie ist im Regelfall Partnerschaft, Intimgemeinschaft, Lebensgemeinschaft, Wohngemeinschaft, Wirtschaftsgemeinschaft, Elternschaft. Der Ehemann und entsprechend die Ehefrau ist Geliebter — und zugleich Freund, Vertrauter, Lebensgefährte, Gesprächspartner, Spielgefährte, Freizeitgeselle, der wichtigste Sanktionsgeber, vielleicht auch Koch, Haushälter, Handwerker, Einkäufer, Wäscher, Putzmann, manchmal auch Krankenpfleger und im Regelfalle auch Vater und später Opa.

Das meiste davon hat wenig oder gar nichts direkt mit Sexualität zu tun. Vor allem sind die beiden Ehepartner berufstätig; sie steuern beide ihren Teil zum Haushalteinkommen bei und schätzen die Eigenständigkeit durch eigene Teilhabe an der gesellschaftlichen Primärtätigkeit Arbeit. Beide nehmen im Beruf oder neben dem Beruf am gesellschaftlichen Leben teil, pflegen Freizeitinteressen und Geselligkeit, haben Kontakte mit anderen Menschen. Die Ehe ist in ein Geflecht sozialer Beziehungen eingebunden und kann dadurch erst existieren.

Das Sexualverhalten in der Ehe hat es mit der Komplexität der ehelichen Funktionen und Bedingungen zu tun, es existiert nicht isoliert davon. Im weitesten Sinne ist es gesellschaftlich erlernt und realisiert sich unter konkreten gesellschaftlichen Bedingungen. Zugleich und im Zusammenhang damit ist das Sexualverhalten ein Teil des Gesamtverhaltens des Menschen, und das Verhalten in Liebe und Sexualität hängt immer von der ganzen Persönlichkeit ab.

Die Persönlichkeit jedes der beiden Ehepartner offenbart sich in der gemeinsamen Sexualität, und zugleich wirkt dieses Intimverhalten auf die Individualität zurück. Die sexuelle Übereinstimmung ist von der Gesamt-Übereinstimmung der beiden Eheleute bestimmt und wirkt auf diese zurück. Das bedeutet, prinzipiell die gleichen oder doch sehr ähnliche Ansichten von Liebe und Sexualität zu haben sowie willens und fähig zu sein, ein beiderseits befriedigendes Sexualleben zu gestalten.

Sie finden sich erotisch, flirten gern miteinander, haben Lust aufeinander, sind sich körperlich sympathisch, wissen, was für beide gut ist, und verstehen sich im Bett. Partner, die sexuell überhaupt nicht zueinander passen, sollten — auch wenn sie sich sonst gut verstehen — gar nicht erst heiraten. Mit den sexuellen Konflikten stellen sich bald auch andere ein.

Wie soll man sich verhalten, wenn man sexuelle Wünsche hat, die sich bisher nicht erfüllt haben? Das beste Mittel besteht darin, sich seine Wünsche und auch das, was einem nicht so gefällt, mitzuteilen — die meisten Liebenden tun das erfolgreich mit Worten und Gesten. Es ist durchaus reizvoll, die geheimsten Wünschen des anderen kennenzulernen und darauf einzugehen, sie mit Gewinn vielleicht sogar zu seinen eigenen zu machen.

Dann lohnt es sich, gemeinsam nach Kompromissen zu suchen. Die gegenseitige Achtung ist auch hier der entscheidende Gradmesser, die gegenseitige Achtung. So wie die meisten Eheleute schnell herausfinden, was am meisten Lust spendet, so entwickeln sie auch einen Sinn für den richtigen Zeitpunkt und auch für die Häufigkeit des sexuellen Zusammenseins.

Für die einen ist ein Mal im Monat gerade richtig, für die anderen zehn Mal. Im Durchschnitt haben Verheiratete mal im Monat Geschlechtsverkehr. Die meisten Eheleute schlafen gern miteinander. Von einem Niedergang des heterosexuellen Koitus in der modernen Industriegesellschaft, in der Ehe oder in der Langzeitbeziehung kann nicht die Rede sein. Varianten sexueller Aktivitäten sind zwar häufiger geworden; ein eng koituszentriertes Denken, männlich bestimmt, wurde abgebaut.

Dennoch wird die sexuelle Vereinigung Glied in der Scheide von den meisten Frauen und Männern als besonders intim, als etwas Besonderes empfunden. Die meisten Frauen kommen beim Geschlechtsverkehr genauso leicht zum Orgasmus wie bei der Selbstbefriedigung und häufiger als bei allen anderen Formen , aber sie empfinden, das zeigen auch jüngste Untersuchungen, den koitalen Orgasmus als besonders intensiv.

Bezüglich der weiblichen wie der männlichen Lust ist der Geschlechtsverkehr allen anderen Formen sexueller Interaktion überlegen, und manche Frauen kommen nur beim Koitus zum Orgasmus. Was soll man tun oder lassen, wenn der Partner nicht so häufig wie man selber will? Das ist eine im wahrsten Sinne des Wortes unbefriedigende Situation, ein trauriger Zustand. Es bleiben wenige Möglichkeiten:.

Aber das hat seine Grenzen. Sie sind durch Achtung vor dem Partner und dessen Begehren gezogen; jeder hat das Recht auf Unlust und auf seine eigenen Gefühle. So schön, lustig, ehrenvoll ein Werben sein kann, so schlimm, übel, verletzend ist ein Drängen, dem der Partner nicht folgen kann oder will und das übergriffig zu werden droht.

Der Partner ist kein Automat, den man einfach mit Knopfdruck unter Strom setzen kann, und solch einen Automaten will ja auch niemand. Er ist auch keine Sache oder Ware, die man einfach benutzt, wenn einem gerade danach ist, und dann wieder beiseite legt. Ein sexuelles Zusammensein, das für beide schön, leidenschaftlich und befriedigend sein soll, ist nur möglich, wenn beide wollen, können und mittun. Es hilft auch nicht viel, durch allerlei erprobte Tricks allein die körperlichen Reaktionen seines Partners in Gang zu setzen und für seine Zwecke zu nutzen.

Meist hat das schädliche Folgen. Die Beziehung wird belastet, verbogen, entwürdigt — und das nächste Mal ist noch fraglicher. Dagegen ist nichts einzuwenden. Selbstbefriedigung ist harmlos und einfach. Aber sie ist nicht jedermanns und jederfraus Sache. Die einen wenigen glauben, sie sei überhaupt ein Übel, die anderen lassen sie — irrtümlicherweise — nur als Übergangserscheinung für pubertierende Jungen oder allenfalls in Notsituation gelten, die dritten tolerieren sie zwar, wollen sie für sich selber aber nicht.

Manche sind auch nicht frei von überholten Auffassungen, die die Selbstbefriedigung verfemten und als unwürdig erklärten, und schämen sich auch vor dem Ehepartner, der das vielleicht bemerken und beleidigt sein oder beleidigend reagieren könnte. Die meisten Liebenden betrachten den Seitensprung jedoch nicht als Ausweg. Sie wollen demjenigen, den sie lieben, auch sexuell treu sein.

Die Treue ist zwar nicht mehr formal an die Ehe, wohl aber an die Liebe gebunden. Erst wenn diese vergangen ist, entfällt für sie der Treueanspruch. Das Nacheinander wird toleriert, aber nicht das Nebeneinander — nicht das liebende, und erst recht nicht das beliebige Nebeneinander. Mal ist die Frau unersättlich und überfordert den Mann, der gerade seine Ruhe haben will, und mal ist es der Mann, für den die Ehefrau nicht liebevoll genug ist.

Auch in jungen Ehen ist dies oft so, z. Die junge Mutti, möglicherweise an Hausarbeit nicht genügend gewöhnt, fühlt sich überlastet, denkt an das vielleicht gerade kranke Kind und weniger an den gesunden Mann. Der junge Mann macht Überstunden oder baut nach Feierabend die Wohnung aus, vernachlässigt darüber eventuell seine sehnsuchtsvolle Frau.

Die aktuelle sexuelle Bedürfnislage der Ehepartner kann durchaus verschieden sein, und sexuelle Konflikte sind nicht ungewöhnlich. Oft sind die Konflikte gar nicht im Sexuellen zu suchen. Die Partnerbeziehung ist gestört, die Ehe instabil geworden. Das ist auch bei aktuellen Verärgerungen der Fall. Solche Übersättigungserscheinungen gibt es in jeder Ehe, und sie sind nur mit Geduld und Feingefühl zu überwinden.

Man lebt eben nicht nur sonntags zusammen oder trifft sich nur, wenn man will oder Lust hat, sondern man ist — jedenfalls in den meisten Ehen auch heute noch — ständig beieinander, egal wie man sich momentan fühlt. Keine Ehepartner schaffen es auf die Dauer, nur ihre Sonnenseiten zu zeigen, sich stets zusammenzunehmen, immer gerecht, liebevoll, aufmerksam, anziehend zu sein — das ist auch gar nicht notwendig.

Das ist auch im sexuellen Bereich so. Danach streben wird man wohl. Ängste aller Art, vor allem Zukunftsängste, die Aussichtslosigkeit, ein gesichertes Leben führen zu können, die Beschädigung des Selbstwertgefühls durch die Erfahrung, nicht gebraucht zu werden, schmerzhafte biografische Brüche oder soziale Einbrüche können die Partnerbeziehung in der Ehe asymmetrisch werden lassen und gravierend das Sexualverhalten beeinflussen.

Erst durch ein Ändern der Lebensumstände kann dann wirklich eine Besserung gelingen. Die Interessantheit des Zusammenlebens mit einem Menschen hängt von vielen Faktoren ab, vom Wesen dieses Menschen und von einem selber, von der Liebe zueinander, von dem Inhalt des gemeinsamen Lebens, von den beruflichen Aufgaben, von der Qualität der sozialen und personalen Beziehungen, die die beiden Partner haben, von ihrem kulturellem Profil, vom gesamten Lebensstil.

Dazu kommen solche Faktoren wie Entwicklungsfähigkeit, Unternehmungslust, Aktivität, Ideenreichtum usw. Der Reichtum der eigenen Persönlichkeit wird in die Ehe eingebracht und ist die Basis für ein interessantes Sexualleben. Aber es gibt auch spezielle Möglichkeiten der Verfeinerung, der Abwechslung, der Variation, die oft viel zu wenig genutzt werden. Das ist viel. Ist die sexuelle Begegnung Ausdruck einer wirklich tiefen Bindung, dann gewinnt das rein Sexuelle ohnehin einen anderen Stellenwert.

Die Langeweile in der Ehe, das soll damit gesagt werden, ist — wenn überhaupt — nicht in erster Linie durch sexuelle Interessantheit zu vermeiden, sondern durch einen reichen Gesamtinhalt der Ehe. Aber gleichzeitig ist alles zu tun, um sexuelle Eintönigkeit zu vermeiden und die gemeinsame Lust zu erhalten oder gar zu steigern. Die erste und grundlegende Liebestechnik ist die Zärtlichkeit. Sie ist Ausdruck der Beziehungen zueinander und fördert diese Beziehung.

Sie übt Sinnlichkeit und versinnlicht das Üben. Die häufigste Assoziation zu Liebe wie zu Sexualität ist bei Frauen und bei Männern Zärtlichkeit. Liebe ist Zärtlichkeit, Sexualität ist Zärtlichkeit. Nicht jeder Zärtlichkeitsaustausch ist erotisch und zielt direkt auf sexuelle Erregung. Er hat im Alltag der Eheleute eine umfassende und grundlegende Stellung.

Zärtlichkeit bedeutet Wärme, Nähe, Kontakt, Zuwendung, Geborgenheit, Harmonie, Zuneigung, Aktivität, Entspannung, Sich-seinen-Gefühlen-hingeben-Können. Für Zärtlichkeiten ist fast jeder Millimeter des menschlichen Körpers empfindlich und empfänglich.

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